Heute aus der Reihe: Schöne Menschen kann nichts entstellen! Auch nach dem Schlammbein-Konzert immer noch wie aus dem Ei gepellt: Das Team Dropbombs (v.l.n.r.: Valen, Frank The Bildredakteur, Kosakenzipfel und Polente, der Mann der meist zu spät kommt). Begnadigte Körper am Rande des Wahnsinns und wegen massivem Team-Pogoeinsatz bei der Warmup-Party wurden sie Sieger in der Synchrontanzwertung nach den Regeln des ADTV. Aber ich glaub, die waren gedopt.
Was bei diesem Bild auffällt, ist, dass Mipmip sich ganz dringend besser auf SiS vorbereiten sollte! Wer so viel fotografiert wird, der muss auch auf Details achten!
Wie wird die Max-Show 2009 weitergehen? Lassen wir uns überraschen …
Irgendwann im Laufe der letzten Jahre musste ich lernen, dass es Menschen gibt, die beim Anblick von rot-weißem Flatterband im Kopf einen Hebel umlegen und zu Amokläufern mutieren. Die Krankheit ist allgemein als Mipomathose bekannt und - wie in Versuchen in Holland und im Pfälzerwald bewiesen - heilbar!
Aber was tut man gegen die Junkies, die noch nicht auf Entzug sind? Richtig, man nimmt ihnen den Stoff weg und führt ihnen die Folgen ihres Handelns vor Augen. Dank der tatkräftigen Unterstützung von 2Souls Cycles konnte wir in diesem Jahr [und wohl auch noch zwei weitere Jahre] das Schwarz-Gelbe Therapie-Flatterband, Modell “CSI Weidenthal”, zum Einsatz bringen. Geholfen hat es leider nix, weil in letzter Zeit sogar der Präsident des Singlespeed Club Germany zu den Rennfahrern [Neudeutsch: Rehßern] konvertiert ist, der Vollidiot!
Ich zitiere mal aus Ihrer Satzung, Herr Präsident:
4.19
Jedes Clubmitglied erhält einen Clubausweis, der keinerlei Funktion hat. Insbesondere darf er nicht dafür verwendet werden, sich bei Radrennen den Anschein zu geben, im Besitz einer Rennlizenz zu sein.
Ha! Sie haben versagt, Sie Möchtegernsportler! Ich fordere Neuwahlen!!!
Und außerdem:
6.17
Bei Clubtreffen tragen alle Clubmitglieder eine Grillschürze!
… die war wohl ausverkauft in Grösse “M”!? Singlespeed-Deutschland liegt am Boden!
Heute vor vier Jahren fand in Berlin die erste Singlespeed Weltmeisterschaft auf Deutschem Boden statt. Gut, genau gesagt war es Russischer Boden - der ehemalige Panzerübungsplatz in Fürstenwalde [was jetzt auch nicht wirklich in Berlin liegt].
300+ extrem bespasste Singlespeeder aus 17 Ländern feierten vier Tage lang die Auferstehung und den Untergang von Eingangdeutschland. Fabulous Disaster punkrockten auf der Warm-Up Party, nackte Engländer fuhren Treppenhäuser hinunter, schwedische Schotten pullerten in ihre Camelbaks, ein fitter Mann mit haarigen Beinen und Nudeln im Blut wurde Weltmeister, die Weltmeisterin aus California outete sich als George-W-Bush-Wählerin und Helga Bateman fuhr wie eine Gazelle durch den heissen Sand. Keiner der dort war, wird es je vergessen, für die Einen war es das Ende, weil Mainstream und so, und die Anderen wären am liebsten nie wieder von der geilsten Klassenfahrt der Welt nach Hause gefahren.
Tja und weil ich schon von jeher zu den Anderen gehörte, ist mir auf der Rückfahrt von Berlin Schlaflos im Sattel eingefallen. Damals hatte ich noch geglaubt, es ließe sich einfach organisieren. Wie man sich doch irren kann!
Weil wir konnten … !
David Blum aus Baltimore beim Freitag-Nacht-Derby. This is what you get when you ride such a fucking stupid bike like a 69er!
The night was black was no use holding back
‘Cos I just had to see was someone watching me
In the mist dark figures move and twist
Was this all for real or some kind of hell
666 the number of the beast
Hell and fire was spawned to be released
Es gibt Anblicke die vergisst man nie und angeblich ist der Herr hinten Rechts noch immer nicht ganz darüber weg was sich da in den weissen Triathlon Anzug hineingezwungen hat. v.l.n.r. Christoph Vetter von Flamme Rouge Zürich, Dieter Julier Chef D’Equipe von den Haardt Bikern, Ralf Schwindinger vom Team Brunner und der Entsetzte ist Joachim Ohler - lauter Perverse!
Natürlich ist das ein bisschen kindisch [hihihi] aber unkommentiert kann ich das Ding ja nun auch nicht lassen! Noch mehr Fotos!
Ich hoffe mal inständig es war Bier!
Wen ruft man, wenn in Weidenthal ein Wellnessbereich für Wildschweine eingerichtet werden muss? Nein, nicht Bob den Baumeister, sondern Job den Brandmeister. Diesem Wortkalauer konnte ich natürlich nicht widerstehen - und wahrscheinlich habe ich jetzt fünfzehn Feuerwehrleute aus drei Löschbezirken beleidigt. Mal schauen, wie ich da wieder raus komme. Offiziell ist Frank Job [rechts] nämlich der Wehrführer der Freiwilligen Feuerwehr Weidenthal. Es gibt tatsächlich einen kilometerlange Beitrag bei Wikipedia, der den Titel Dienstgrade bei der Deutschen Feuerwehr trägt - haben wir wieder was gelernt. Wir sehen links Daniel Schulz, seines Zeichens Feuerwehrmann [darf aber die Schüppe halten], und in der Mitte Klaus “C-Rohr” Laubscher im Range eines Oberfeuerwehrmannes!
Aber kommen wir zum Ernst des Themas, wir sind ja schließlich nicht zum Spaß hier! Die Feuerwehr Weidenthal hat sich mittlerweile zu einer echten Stütze von SiS gemausert. Die Männer und Frauen in Blau sind dieses Jahr zur Wespenbekämpfung, Straßensperrung, Streckensicherung und eben wie hier zu sehen zur Streckenpflege ausgerückt!
Auf dem Foto sieht man - naja, neben dem Posing für ein Erinnerungsbild - die Arbeiten, die notwendig wurden um die Folgen des Unwetters vom Mittwoch zu beseitigen. An dem Tag hat ein “nur langsam weiterziehendes Gewitter mit Starkregen” den halben Wald ins Dorf gespühlt. Diverse Keller mussten ausgepumpt werden und im Weidenthaler Wald wurden Pfade ausgewaschen, in denen sich danach ein Wildschwein oder drei Radsportler verstecken konnten. Nachdem die Feuerwehr mit dem Abschnitt fertig war, konnte in dem Bereich wieder mit dem Rad gefahren werden und nachdem wir mit dem Radfahren durch waren, konnte am Tag danach auch gleich wieder darüber gewandert werden.
Unser Dank gilt immer wieder der Weidenthaler Feuerwehr mit allen Brandmeistern, Löschmeistern, Gruppenführern, Feuerwehranwärtern und Wespenbekämpfungsfachleuten!
