Mich beschleicht der Eindruck, daß einige SiS-Neulinge zu unserem kleinen Waldgottesdienst anreisen, weil sie unbedingt mal mit den ganz harten Jungs - den Singlespeedern - zusammentreffen wollen.
Bevor wir uns auf dem Feld ganz blamieren, will ich Euch mal ein paar von diesen Supersportlern vorstellen und diese romantischen Vorstellung von Eingangrebellion ein bisschen relativieren.
Auf dem Foto da oben sieht man vier Schlüsselfiguren der Deutschen Singlespeed-Szene. Zwei davon sind mit Lehrerinnen verheiratet, einer muss übers Jahr seinen Pass daheim lassen, weil er nicht raus darf und der Vierte hat eine Frau, die grösser ist als er, damit jemand im Haus die Schränke oben abstauben kann.
Der Linke, der aussieht wie ein diplomierter ebay-Betrüger, ist ein diplomierter ebay-Betrüger! Und wenn Du schon mal ein Fahrradteil ersteigert hast - egal was für eins - Du hast es von ihm! Der nächste in der Reihe ist von Beruf Kirchenmusiker und eigentlich nur Singlespeeder wegen der Fleischworscht und der Weiber. Beim nächsten fällt das mit den Weibern flach, weil der zum Abbau von sexueller Energie Laminatböden verlegt, Bügelwäsche versorgt und sich gerade von einer schweren Carbon-Allergie erholt. Der Herr ganz außen, der Flavio Briatore die Brille geklaut hat, fährt seit Jahren mit zwei (!!!) Gängen - ohne, dass es jemand merkt - und lässt sich mit schöner Regelmäßigkeit von seinem sechs- bis siebenjährigen Sohn beim Trial-Fahren abledern. Ein wahrhaft trauriger Haufen, aber wenn Ihr auch alles glaubt, was in der Bike-Bravo steht, dann kann ich Euch auch nicht mehr helfen!
Damit die staunende Welt auch mal erfährt, was so ein Rennorganisator alles zu regeln hat, bekommt Ihr heute ein besonderes Schmankerl geboten - einen Einblick in meinen E-Mail-Briefkasten an einem stinknormalen verregneten Sonntag im schönsten Bundesland der Welt - dem Saarland!
Hallo Phaty!
Die Anmeldung und damit die Teambildung nimmt auch bei uns nun konkretere Formen an. Wir sind aber ein Haufen von neun Leuten.
(Frage Extrawurst 1) Wir haben 2 Viererteamstartplätze reserviert, die wir gerne mit 7 Rädern und einem Tandem besetzen würden! Ist es möglich, dass wir die neunte Person integrieren?
(Frage Extrawurst 2) Können wir geschlossen als 2 Teams starten - immer 2 Räder auf dem Kurs - alle gefahrenen Runden der 2 Teams werden addiert und durch 2 geteilt und ergeben dann zwei aufeinanderfolgende Ergebnisränge in der 4er-Teamwertung für unser 8/9er-Team?
Meinst du das ginge???
Danke, Gruß
M.
Das geht nicht nur, das schreit quasi nach einer eigenen Rennklasse!
Die “Wir können nicht bis 4 zählen”-Wertung! In dieser Klasse fährt auch ein holländisches Dreier-Team neben einer Mannschaft aus Weidenthal, die nur ein Rad besitzt! Ich bin mir sicher, es wird sich auch noch ein heterosexueller Transvestit melden, der nach dem Rennen sein Fahrrad ehelicht und daher unbedingt alleine ein Zweierteam sein will!
Ich ruf mal gerade beim Vatikan an und bestell nen Exorzisten - man weiß ja nie was man so braucht.
Schlaflos im Sattel ist bekanntlich das Fahrradereignis für die intelleck… intullektu… inti… für die Schlauen halt! Für die, wo noch G9 haben!
An Künstlern, Lyrikerinnen und Musikern haben wir ja schon eine imposante Sammlung im Starterfeld angehäuft und jetzt kommt noch ein Buchautor dazu: Stefan Wimmer aus München. Im wahren Leben Redakteur einer Männer-Zeitschrift ["Lifestyle-Magazin" - ja nee, is klar!] über die in den nächsten Monaten noch Einiges geredet werden wird.
Die 120 Tage von Tulúm ist angeblich der Männerroman für das 21. Jahrhundert und laut der Süddeutschen Zeitung das “testosteronhaltigste Buch des Jahres”. Nachdem ich es jetzt in zwei Tagen durchgeritten habe [Ja, ich geh im Moment viel aufs Klo.] und endlich weiß, dass der Unterschied zwischen Jim Morrison und Rainhard Fendrich eigentlich vernachlässigenswert ist, würde ich mich dazu hinreißen lassen, das Werk als mein neues Lieblingsbuch zu bezeichnen. Warnend sollte erwähnt werden, dass man nach der Lektüre des ersten Kapitels nie wieder mit einer Schwäbin Sex haben kann - aber wer will das schon?
Also Buch kaufen, denn er ist einer von uns - etwas, was gleich auf der ersten Seite klar wird: “Dieses Buch ist den Frauen, dem Weißbier und den Höhenmetern gewidmet.”
Ach ja: Stefan, wenn das Teil auch nur halbwegs autobiografisch angehaucht ist, dann hab ich jetzt offiziell Angst vor Dir!
David K., Rechtschreibe- und Ost-Beauftragter von SiS wird heute 29 Jahre alt. Das wird ein Gejammer nächstes Jahr!
Wir gratulieren recht herzlich aus dem Südwesten der Republik. In Weidenthal werfen Mütter ihre Töchter in seine Arme, er ist als Hundeflüsterer, Chorleiter und Fremdenführer beliebt und begehrt und ohne ihn hätte diese Webseite mehr Rechtschreibfehler als Dieter Bohlens Tagebuch. Einen schönen Tag wünschen wir nach Leipzig. David ick liebe Dir!
[Na, was meinste, wo könnte hier noch ein Komma hin? Schönen Dank, Großer! d:D]
Nun, wäre es sehr gewagt zu behaupten, wir würden beim Radfahren Sportgeräte benutzen, die der StVZO entsprechen würden. Nein, an unseren Rädern sind viel bessere Lampen dran und bessere Bremsen, und Reifen und überhaupt. Im letzten Jahr habe ich allerdings Tage vor dem Start für völlige Panik im Lager der Turmspringer gesorgt, als ich in einem Nebensatz erwähnte man müsse ein Rücklicht am Rad haben!
Na soll mir mal einer erklären, warum um alles in der Welt nicht! Egal, diskutiert wird nicht - rote Lampe unterm Arsch muss sein. Ein besonders hübsches Exemplar dieser Gattung hat mir Oliver H. aus München zwecks Bewerbung um einen der Solo-Startplätze geschickt. Die Schleimerei hat funktioniert, er hatte sofort seinen Startplatz! Falls Ihr es noch nicht getan haben solltet, man muss auf das Bild da oben draufclicken um das Licht in seiner ganzen Pracht zu sehen - mein Gott, seid Ihr manchmal schwer von Begriff …
Also Rücklicht, rot, halt einfach so wie es der gesunde Menschenverstand befiehlt. Dazu brauch es jetzt keine SiSVZO oder?
Toni Mahoni - einer von den guten Berlinern - dessen Debut CD gerade in den Läden steht und damit natürlich der Einkaufstipp der Woche ist! Toni Mahoni macht glücklich - doch ehrlich … !
So, die zweite Stufe der Anmelderakete ist erfolgreich gezündet, nun geht es ans Eingemachte - Startgeld!
Professionelle Rennen mit Sponsoren wie der Kreissparkasse und dem örtlichen Metzger haben natürlich ein Meldesystem mit automatischer Antwortfunktion und gleichzeitigem Eintreiben der Gebühren über eine Bank in Liechtenstein [ … also bitte, wenn ich den Gag nicht eingestreut hätte …]
Wir haben das alles nicht; wir haben persönlichen Kontakt und das soll auch so bleiben. Das führt im Allgemeinen dazu, dass ich überhaupt keine dämlichen Fragen in meiner Mailbox finde und dass alle immer glücklich und informiert durchs Leben rollen. SiS-Teilnehmer haben keine Fragen, denn sie haben Angst vor der Antwort!
Ab dem 1. März gehen E-Mails raus, die alle notwendigen Daten enthalten, um die Meldung bei SiS zu vollenden. Am 1. April schauen wir aufs Konto und wer dann nicht bezahlt hat, dessen Startplatz ist erst mal wieder frei. Tja, das Leben ist kein Plüschschlafanzug.
Wer bei mir nett angefragt hat, ob denn noch ein Plätzchen frei wäre, der hat auch eine Antwort von mir erhalten. Sollte dem nicht so sein, dann bitte erst Spamfilter durchsuchen und dann noch mal auf den Tisch hauen. Im Laufe des Märzes ist die Anmeldung erst einmal eingefroren. Dies gilt nicht für die “Oh-ich-will-doch-nur-dabei-sein-und-bin-eh-zu-fett-für-9-Stunden-Sport”-Klasse, die können weiterhin anheuern.
Wer plötzlich feststellt, dass er doch nicht kann/darf/will, der möge bitte so nett sein, die Rennleitung zu informieren, damit wir den Platz an die Verdurstenden weitergeben können. Ich bin immer noch der Hoffnung, dass wir alle, die fahren wollen auch im Rennen unterkriegen werden, auch wenn es knapp wird.
