Pfälzerwaldweihnacht

weidenthalweihnacht

Liebe Freunde des Freejazz!

Wir™ vom Zentralkommitee der Bruderschaft des Heiligen Bimbam wünschen Euch und denen, die Eure bescheuerten Hobbies ertragen müssen, eine Frohe Weihnacht, einen guten Rutsch ins neue Jahr - und [am 1. Januar um 00:01 Uhr] einen schnellen Finger beim Anmelden für SiS2010! Ich muss immer wieder drauf hinweisen, weil zu viele Veteranen glauben sie hätten den Startplatz gepachtet. Wir lieben Euch alle - aber bitte strapaziert das nicht!

Aus dem Wald - genau von der Kathrin-Kreuzung - grüssen Colin und Anzo, weil die in Wirklichkeit die Idee zu SiS hatten und auch so gut wie sämtliche organisatorischen Arbeiten erledigen. Nur den Blog, den pflegt ein Rottweiler …

Veröffentlicht in Geburtstag, SiS2010 | 9 Kommentare

Velo Cult

Velo Cult in the Eastern Sierras from Velo Cult on Vimeo.

Ein wundervoller Film von Velo Cult vom Betriebsausflug in die Sierra Nevada. Der Kenner möge genau hinschauen, es spielt ein Bontrager Cyclocrosser mit. Der Blog ist es ebenfalls wert gelesen zu werden.

Veröffentlicht in Passion | 5 Kommentare

Die Bausteine einer gesunden Ernährung

Big Sau

Das Foto ist in der SiS2009 flickr Gruppe aufgetaucht - was sich genau dahinter verbirgt wird der Kelme sicher noch genau erklären - aber selten hat Saumagen so gut ausgesehen wie heute!

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Iditabike Stadtroda

martn

“Wir hatten ja nüscht!”

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Testosterone Helvetia

testosteron

Könnte man die Energie, die da auf einem Quadratmeter steht, anzapfen und ins Stromnetz von Weidenthal einspeisen: das Weltklima hätte eine Chance!

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Eins zu 160

minispeed

Singlespeed Rennen in H-Null N-Spur …! Wenn man es schüttelt, ertönt Hardrock und es riecht nach Bier! Grandios …
via Frau Pulsinger

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In eigenen Sachen!

batephat

So, gehen wir gleich ans Eingemachte! In circa 2,5 Wochen öffnen sich die Tore zum Allerheiligsten.
Da ich das Gefühl nicht los werde, dass nicht mehr alles so ist wie früher, sollten wir mal im Vorfeld darüber sprechen, wie es ablaufen wird. Natürlich hat der BIKE-Bericht dafür gesorgt, dass ein erheblich gesteigertes Interesse an den Startplätzen besteht. Allerdings werden wir alle, die an SiS beteiligt sind – und das gilt auch für die Teilnehmer – alles tun, dass es am SiS-Wochenende so schön bleibt wie es immer war!
Die Starterzahl wird nicht erhöht, womit wir beim Problem wären: Sie wird wahrscheinlich nicht ausreichen. Die letzten drei Monate habe ich mir einen Kopf gemacht, wie wir das “regeln” werden und ich kam zu folgendem Schluss: Da wird nix geregelt! Das regelt sich von alleine.

Lediglich beim Anmeldeprozess werden die Daumenschrauben etwas angezogen: Ich habe diesen Winter nicht so viel Zeit wie in den Jahren zuvor – wenn einer von Euch also gipsen oder mauern kann, können wir gern über einen VIP-Startplatz-auf-Lebenszeit reden.
Die Teams mögen sich bitte vor der Meldung finden! Wir haben ja kein Anmeldesystem über eine externe Webseite, man spricht direkt mit mir. Mir ist es egal wie das Team heißt, das kann man immer noch nachbessern, oder wer darin fährt, Team-Mitglieder sind immer austauschbar und Startplätze übertragbar!

Ihr schreibt mir ab dem 01.01.2010 eine Meldung, Ihr bekommt zeitnah eine E-Mail zurück, Ihr überweist die Startgebühren und schon ist alles gut. Das Geld dafür sammelt Ihr bitte selbst ein und tätigt eine Überweisung pro Team – dann, und nur dann, wird Euer Sommermärchen wahr. Im Anmeldeprozess ist SiS eine Einmann-Show – trotz meiner multiplen Persönlichkeiten – und ich möchte das beibehalten, um den direkten Kontakt zu Euch nicht zu verlieren. Dafür müsst Ihr aber den Arsch zusammenpetzen und Euren Teil dazu beitragen. E-Mails im Stil von: “Ich muss meine Kumpels noch überzeugen.” werden sofort im 3G-System bearbeitet: gelesen, gelacht, gelöscht! Und wer zu faul ist die üppigen Infos auf der Webseite zu lesen, der sollte damit nicht auch noch in dämlichen Anfragen prahlen.
Ich werde auch keine Zwischenstände mehr über die Meldezahlen durchgeben. Solange auf der Webseite nichts anderes steht, ist Anmelden möglich. Wer Solo fahren möchte, der sollte in der ersten Woche im Januar melden, Zweierteams bis Ende Januar, Vierer bis in den Februar – so lief es letztes Jahr. Danach geht sowieso noch mal das große Umherschieben los – passt schon!
Für das Kinderrennen muss nicht gemeldet werden. Wer nur so zum Spaß kommen will und nicht zu einem Team gehört, muss sich in jedem Fall melden und die “Dixi-Klo-Steuer” entrichten. Wer SiS kennt, der weiß, dass wir das Limit erreicht haben und das ist auch gut so.

Ach ja, auf dem Bild da oben seht Ihr neben mir ja noch den Erik [ganz in Flieder] – während der Eurobike am Fixie Inc.-Stand. Das hat natürlich einen Grund: Die Trikotnachfrage scheint wieder heftig hoch zu sein, es könnte zu Neubestellungen kommen … Erik kümmert sich!

P.S.: Einen Gas-Wasser-Scheiße-Fachmann bräuchte ich noch im Frühjahr …

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Schleimer

schleimer

Tag Phaty, ich wollte mich schon immer mal auf der Startseite meiner Lieblings-Seite sehen. [blah, blah, blah ...] - Stefan
… hat funktioniert!

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Weihnachtsgeschenkempfehlung

alpinechicks

Der Alpine Chicks Kalender von Colin - und natürlich gibt es die Werbung hierfür nur, weil Bella auch drin ist!

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Dicke Eier Wipfeld

wipfeld

Gut, Eure Aufmerksamkeit sollte ich nun haben, jetzt gilt es ein paar Fragen zu klären! Wipfeld? Laut Wikipedia liegt Wipfeld eingebettet in den Beginn eines Seitentals rechts des Mains beim Flusskilometer 317,2 am südöstlichen Ende des Landkreises Schweinfurt. Die höchste Erhebung ist mit 315 Meter der Speiersberg. Der Ort umfasst eine Gemarkung von 521 Hektar, wovon 85 Hektar mit Reben bepflanzt sind.
Dicke Eier? Offensichtlich ist in Wipfeld Sex vor der Ehe verboten, daher nannte sich ein ortsansässiger Jungesellenclub eben “Dicke Eier Wipfeld”. Ob es ihn noch gibt oder ob er aufgelöst wurde, weil man in Wipfeld vor zwei Jahren Internet bekommen hat, ist mir nicht klar!
Bei einem der Mitglieder in dieser Selbsthilfegruppe (BRÜLLER) handelte sich um Longo, einem SiS-Urgestein, der, mittlerweile mit Frau und Kindern ausgestattet, sicherlich nicht mehr - oder noch nicht - urologische Probleme hat.

Bisher ist dieser Beitrag ziemlich ekelig, mal gucken ob ich noch die Kurve kriege.
Aus dem DEW ist im Laufe der Zeit das Wipfelder Nikolauskomitee entstanden. Ob in diesem auch die Mitglieder der anderen Junggesellenclubs “Hühnerjäger Hambach” und “Weiße Tauben Zeuzleben” eine neue Heimat gefunden haben, wurde bisher nicht übermittelt. Die Männer vom Nikolauskomitee kann man mieten und zwar nicht zur Jahresabschlussfeier des Damenkegelclubs Würzburg e.V., sondern zu einer amtlichen Bescherung unterm Tannenbaum, wahrscheinlich sogar mit pädagogisch wertvollen Ermahnungen: “Nein, Kevin-Torben, du sollst nicht die Hello-Kitty-Schultasche von Lisa-Jacqueline mit Rammstein-Aufklebern verzieren!”
Wie mir mitgeteilt wurde, leidet diese Aktion, die einem sehr guten Zweck dient, in diesem Jahr etwas unter einem Rücklauf von Aufträgen. Es könnte natürlich daran liegen, dass Kinder mittlerweile glauben, dass der Nordpol Mediamarkt heißt und die Geschenke von Mario Barth gebracht werden. Hier kann man das Infoblatt zur Aktion herunterladen, vielleicht lesen ja ein paar Würzburger mit.
Wir (das bin ich!) haben uns entschlossen, die Erlöse aus dem Kinderrennen teilweise an die Einrichtung zu spenden, die auch von den Wipfelder Eiermännern profitiert: der Station Regenbogen, einer Elterninitiative Leukämie- und Tumorkranker Kinder in Würzburg. Natürlich werden wir auch eine ähnliche Einrichtung in der Pfalz bedenken, die ich bisher noch nicht kenne, aber man wird mich sicherlich aufschlauen. Achso Longo, das mach ich allerdings nur, wenn Du bei SiS mindestens eine Runde im Nikolauskostüm fährst, is klar gelle?
Eine Frage treibt mich jetzt noch um: Könnte die etwas schwächere Auftragslage damit zu tun haben, dass Knecht Ruprecht aussieht wie ein Austauschschüler vom Talibangymnasium Kabul Süd?

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