Eine Huldigung von H. David Koßmann, Leipzig
Es begab sich also zu einer Zeit, dass ein Gebot von dem Kaiser ausging, dass alle Welt sich vereinigen möge. Nächtens. Die ganze Welt einigte sich. Nächtens.
Die ganze Welt? NEIN! Ein von einem Unbeugsamen bevölkertes kleines Örtchen am Ufer der friedlich plätschernden Amper wehrte sich vehement und versammelte stattdessen seine eigenen – in diversen digitalen Entitäten – mäandernden Persönlichkeiten zu einer einzigen gleißenden Lichtgestalt, der bärtigen, goldenen Galionsfigur des prangenden Individualismuszwangs, der weltgewandten Verve und des zielstrebigen Besitztums: El Presidolli
Die Netz-Welt der Fahrradbekloppten ist wahrlich groß – wem aber El Prollidente nicht in mindestens einem Bereich zur Erhellung gereicht, der hat den Schuss nicht gehört!
So stehen zum Beispiel die Chancen nicht schlecht, dass mindestens eines der Fahrradteile, die wir alle in unseren Kellern schlummern haben, schon durch seine kundigen Finger gewandert ist. Denn auch die Logistik-Branche liest vom Munde unseres umjubelten Präsis ab: Mit der Erfindung des Ship-to-third-Party (an einem lauen Sonntagnachmittag bei Tee und Buttergebäck auf der Terrasse) hat er schlicht den Grundstein für das Handelswesens des dritten Jahrtausends gelegt. Mit Fug und Recht wird behauptet, dass The Real Bechti den Materialfluss von Fahrrädern in Deutschland revolutioniert hat: Er verschickt ein Rad zu seinem neuen Besitzer und auf dem Weg dahin erlangen drei weitere Menschen temporär die Besitzrechte an dem Objekt – und somit absolute Glückseeligkeit. Dies nennt man seither „The Bechtold Line“.
Weiterhin wird vermutet, dass in seinem Stammhirn die weltweit größte Testdatenbank der Bike-Branche schlummert – mitunter lässt sich der Wissens-Eisberg unter kleinen, erhellenden Andeutungen aus dem Munde des vOLLIdioten vermuten. Verifizieren lässt sich das ausgezeichnet in der freien Wildbahn: Wie viele Enthusiasten brachten nicht schon ihre in Nächten der Schlaflosigkeit zusammengeklöppelten Räder zu einem Treffen mit, damit der Präsi nach einer Proberunde dem zitternden Bittgänger sein hoffentlich mildes Urteil zuteil werden ließ? „Jo, des rollt scho!“ SO setzt man Trends!
Breitbeinig sitzt dieses Paradebeispiel eines Vollblut-Racers also nun auf dem Bastelflokati im Keller, summbrummelt mit wippender Hauptlocke Elton Johns „I’m Still Standing“ und schneidet die formschönsten Rahmenbanderolen oder heckt keckernd-kichernd die nächste Stil-Fackel aus, der wieder Hunderte Nachwuchssportler mit oder ohne Bewusstsein des Stillen Schöpfers nachlaufen werden.
Das SiS-Team bedankt sich an dieser Stelle ausdrücklich und wärmstens beim Präsidenten, verdankt es ihm doch die kundige Bechtreuung jedweder Drucksachen, blitzgescheite Kommentare am rechten Fleck, vor Freude nicht trocknen wollende Augen und die längste sowie vergeblichste Anreiseplanung aller Zeiten.
Olli B., wir ziehen unsere Strohhüte vor Deiner Fleisch gewordenen Überzeugungskraft und schreien Dir unsere Liebe entgegen.
