Wenn man sich den Spaß macht, nach diversen 24-Stunden-Klassikern, die über das Jahr in ganz Deutschland ablaufen, die Erlebnisberichte der Piloten in den üblichen Bike-Foren durchzulesen, kann man manchmal nur verwundert erfahren, was diese Mountain-Bike-Events teilweise an Waldallergikern und Wurzelpassageschiebern anziehen. Mein Lieblingsvorschlag aus dieser Gruppe der Leichtmatrosen ist immer noch “die Schlüsselstellen mit Lampen zu beleuchten!” - JA HALLO??? Vielleicht noch zwei Matratzen ans Ende des Zieldownhills legen???
Bei SiS ist es einfacher - wir haben die Teilnehmer von Anfang an schlecht behandelt: Kälteeinbrüche ["Habt ihr keinen Wärmeraum?"], Gewitter, geklaute Siegerpreise, ungesäuberte Trails [also man beschwerte sich über rumliegende Steinchen und überhängende Äste!] und die Klos, oh weh, die Klos … Sehnsüchtig schauen wir auf diese Zeiten zurück und sagen: “Seufz, Gottseidank ist der Scheiß vorbei!” Seltsamer- und glücklicherweise haben all diese Widrigkeiten SiS nicht davon abgehalten, zu dem zu werden was es ist! Was es ist? Keine Ahnung, wohl für Jeden etwas Anderes, aber offensichtlich immer Grund genug, diesem nächtens hundsmäßig kalten Wald aufs Neue ein paar Runden abzutrotzen. Wobei, apropos kalt … Wir haben natürlich darüber nachgedacht, was man wohl tun könnte, um das Rennen unabhängiger vom Wetter zu machen und uns daher entschlossen, eine in der Schweiz entwickelte Indoorlösung einem Test zu unterziehen!
Wir sind stolz, als erster Nicht-Eidgenössischer Rennveranstalter die patentierte Mountainbike-egal-ob-das-Wetter-kacke-ist-Indoor-Rennstrecke© einzusetzen.
Wir haben das Ding ausgemessen, mit etwas Glück passt es genau in das Wohnzimmer des Eigenheimes unseres Weidenthaler Statthalters Hermann D. und die Bewirtung der 300 Fahrer kann mit etwas gutem Willen aus der Küche seiner allzeit agilen und kompetenten Frau Heike gestemmt werden. Die Dopingproben werden bitte im Gästeklo neben der Haustür abgegeben und Schlammbein spielt im Zimmer von Jannis im Erdgeschoss - die 19 Karten dafür sind leider schon vergeben. Schade.
Um die Authentizität zu gewährleisten, werden wir einmal pro Stunde eine Wildsau mit Colin durch den Flur jagen. Es wird gebeten, die Haftungsausschlüsse vor Betreten des Hauses zu unterschreiben. Soll mir nachher keiner rumjammern, es wäre “nicht mehr so schön wie früher” - verwöhnte Drecksbande … Ich mach Euch Sport!
… und Klos haben wir auch mehr! Versprochen!
